Burn-out

Exceptionnellement aujourd’hui, un petit article sans les élèves, les profs, la photocopieuse, le proviseur, le self... Pas les acteurs habituels, pas les décors que tout le monde connaît, ou peut imaginer depuis son expérience personnelle.

Ce matin, comme hier, en fait, je suis dans mon lit. Il est 10h50, je suis censé être en deuxième heure avec mes 1STMG3. Deuxième heure, après la récré, pile au milieu du créneau de cours : à l’heure qu’il est, ils seraient calmés après le retour en classe, apathiques, résignés à l’idée des 45 minutes assommantes qui les attendent avant de courir au self. Au lieu de ça, je suis chez moi. J’ai échappé à la course habituelle, les 1h20 de l’angoisse, la cohue de Gare du Nord. Je les imagine heureux de l’annonce qu’ils échappent à leurs 2h de français habituelles (« Oh putain ! le prof, il est pas là ! – Il est pas là ?! Trop biiiiiiiiiiiiiiiiien ! »), puis le contre-coup de l’ennui, le petit coup de blues du faire-néant, et leurs mines amorphes penchées sur leurs snapchat. Grosses réjouissances, jour de liesse et repos pour tout le monde ! Moi, je me sens comme la dernière des merdes.

Je sais bien ce que je vais me prendre, la tempête de réprobation, l’ouragan de ceux qui jugent. Qu’on se le dise, je ne suis pas fier de ce que je suis en train de faire : je me sens comme un imposteur, un traître et un lâche. Rien que ça ! Mais voilà, je suis à bout. C’est aussi con que ça. Complètement, irrémédiablement à bout. « Au bout de ma vie », comme disaient mes élèves de l’an dernier. Ça va si vite.

Hier matin, le réveil a sonné comme d’habitude à 5h45. Comme d’habitude, je l’ai éteint, j’ai attendu le rappel. Mais je n’ai pas réussi à me lever. C’était comme un poing qui me maintenait contre le matelas, comme si la force de gravité avait doublé. Ça fait des semaines que je peine à me lever, et que j’ai la gerbe au moment de franchir le pas de la porte. La force qu’il me faut pour attraper mon train me manque : j’en suis épuisé, essoufflé d’avance, avant même que la journée ne commence. J’ignore à quel moment et surtout comment mon enthousiasme de ce bahut a pu se muer en cette sensation persistante d’être vidé de toute forme d’énergie : tout me paraît épuisant et insurmontable.

J’ai l’impression d’avoir tout donné, d’avoir brûlé tout mon carburant et de ne plus savoir où en récupérer. J’espérais bêtement que les vacances arrangeraient les choses. Raté.

Il y a un écart considérable entre mon heure de réveil et celle de mon lycée. 8h : arrivée de la concierge à la loge et ouverture de ce qui tient lieu de standard téléphonique. Il faut plutôt attendre 8h10 pour espérer avoir le secrétariat. Ça m’a laissé 2 bonnes heures à scruter le plafond, regarder les minutes qui passent, me dire d’abord que je serais en retard, un peu, beaucoup. J’ai finalement appelé et me suis entendu annoncer que je ne viendrai pas. Cette transgression sans maladie qui viendrait la justifier… ça m’a donné l’impression grisante et terrifiante de « sécher ». J’ai commencé à lister toutes les raisons pour lesquelles je n’y arrive plus.

Mon amie G., qui est elle-même professeure, me serine depuis des semaines qu’il faut peut-être que je me mette en arrêt. Elle parle de « burn-out ». Le mot est à la mode, et pour le coup commode. On dirait que l’épidémie se répand à mesure que le terme devient usuel. Des conneries, même pas de traduction française, pour une maladie bien hype. Je n’y crois pas trop. C’est vrai, après tout : je suis chanceux ! j’adore mes élèves, je me sens à ma place devant mes classes, j’adore les séquences que j’ai mis en place… C’est juste ce foutu trajet, ces heures en plus avec les classes dédoublées…

Cette année, je me retrouve avec des heures sup. Pas trop le choix à vrai dire, j’aurais sans doute préféré attendre d’être plus à l’aise avec le métier : mais mes collègues tenaient à cette répartition d’heures. Si je n’acceptais pas, elles ne pourraient pas se faire l’emploi du temps de leurs rêves. Je n’allais pas me les mettre à dos dès la première réunion. De toute façon, l’an dernier s’était tellement bien passé : j’étais en appétit de nouvelles expériences, en désir de donner plus. Mais je crois que je me suis bien fait avoir.

Un service de 21h, dans l’éducation Nationale, c’est lourd. Je sais qu’on dit que les profs sont des feignasses, et que 21h, ça paraît bien maigre en comparaison des fameuses 35h. Mais on oublie quand même le temps nécessaire à la préparation des cours, surtout pour un débutant, et celui, écrasant, consacré à la correction des copies. On oublie aussi que les heures passées à parler non stop, penser à ce qu’on dit, contrôler 25 adolescents difficiles ne sont pas des heures assis derrière un bureau à pouvoir se permettre des luxes tout simples tel qu’être parfois « dans la lune ». Si on ajoute à ça une vie passée dans les transports à cause d’une affectation dans une ville qu’on n’a jamais demandée, ça donne un vague aperçu du marathon que peut être une semaine ordinaire.

Mes chers collègues ont le même nombre d’heures que moi, mais ils n’ont pas la même « répartition ». Je n’ai pas deux classes du même niveau : cela signifie basiquement que je n’ai pas l’occasion de faire deux fois le même cours, contrairement à elles.

Au début, ça allait. Le sentiment d’être submergé n’était pas nouveau. Le plus dur a sans doute été de devoir assumer ma charge de prof principal dans une classe aussi problématique que ma 2^nde6. Des nuits entières à rêver des élèves, des parents… Et puis les semaines ont passé sans que l’impression de courir après le temps, après l’énergie ne se dissipe. Le plus dur à vivre, c’est l’impression de faire des cours de merde. Et cette certitude que personne ne peut comprendre. Impossible d’en parler à qui que ce soit. Je ne suis pas vraiment proche des autres profs de sciences humaines, et finalement, en fonction des matières, nous n’avons pas la même charge de travail.

Hors de question d’en parler à mes collègues de lettres : je suis le seul certifié de l’équipe, je n’ai pas besoin d’ajouter un aveu d’incompétence, et il y a toujours, de manière latente, cette petite compétition intestine pour « qui sera le meilleur prof ? », prononcé dans des équipes sans hiérarchie, et chez des gens qui n’ont jamais quitté l’école. Il n’y a pas de RH dans l’éducation nationale. Personne pour vous dire que c’est bien ce que vous faites, que vous faites du bon boulot, qu’il faut continuer comme ça, à part de temps en temps un inspecteur de qui dépend votre avancement, et qui ne vous juge que sur une heure de cours, préparée en amont. C’est un ami manager qui m’a fait remarquer ça. On le dit bien aux élèves : mais personne ne nous signe un bulletin trimestriel, à nous.

Cette solitude peut vite devenir écrasante. Au fur et à mesure, je me suis senti trop fatigué pour être efficace : la conséquence a été que j’avais le sentiment d’être confus et de peiner à me faire comprendre des élèves. J’ai eu l’impression de me mettre de plus en plus souvent à improviser, à broder, à faire du bricolage. Le pire, sans doute, a été de me rendre compte que, petit à petit, je devenais agressif. Quelle frustration de savoir ce que je veux leur dire et de ne pas me faire entendre ! De voir aussi les montagnes de travail abattues pour fournir un cours décent auquel je ne les sens pas adhérer ! Je me suis montré de plus en plus impatient, supportant de moins en moins leurs manquements, leur inattention, leur absence de travail personnel foutant allégrement en l’air des séances entières. Pourquoi donnaient-ils raison à tous leurs détracteurs ? pourquoi ne me laissaient-ils pas les aider ? pourquoi ne me donnaient-ils pas au moins un petit coup de main ? L’impuissance. Le sentiment de ne servir strictement à rien. La certitude que j’étais en train de crever, à petit feu.

Alors hier matin, en googlant le tant redouté « burn-out », j’ai reconnu tous mes « symptômes » : fatigue, anxiété, sentiment de n’être pas à la hauteur. Ces fichus 6 cafés par jour qui me tiennent à peine debout. Et l’incapacité, pourtant, de dormir une fois que je suis au lit. Il faut dire que je tarde aussi. Je retarde ce moment où je vais fermer les yeux pour les rouvrir, avec ce sentiment qu’il ne s’est écoulé qu’une minute à peine, pendant laquelle j’ai quand même trouvé le moyen de rêver des élèves, et qu’il faut repartir pour un nouveau tour.

Je n’ai plus la force, la foi, la motivation.

Je suis en colère, je ne supporte plus aucune remarque, je n’ai plus aucune prise sur rien.

Je ne sers à rien, je ne suis pas à la hauteur.

Je n’ai plus envie d’en parler, de parler, d’être avec les autres. Seule la solitude, le soir, après le travail, m’offre un peu de réconfort après cette frénésie de la journée. Tant de monde dans le métro du matin et celui du soir ; tant de visages d’élèves, de bousculades, de questions ; tant d’assauts par les collègues, à peine franchie la porte de la salle des profs. Il n’y a guère que dans les toilettes qu’on peut espérer un peu de solitude. Cette fichue salle des profs n’a rien d’une salle de repos, ou de travail. Les conversations y sont constantes, les regards ne vous lâchent pas. Tout le monde a toujours quelque chose à vous demander pendant les 10 minutes de pause que vous grappillez le matin, puis l’après-midi, entre la course aux photocopies et celle à la machine à café.

Je ne sais plus. Toutes ces connaissances que je maîtrisais, tout ça devient flou à force d’être répété. Je perds le compte des jours, des heures.

Mes yeux grésillent du besoin de sommeil, comme juste avant une sieste, sauf que c’est du matin au soir.

C’est quoi un burn-out ? C’est un mélange de tous ces ingrédients :

• Démotivation constante par rapport au travail
• Irritabilité marquée, colères spontanées, pleurs fréquents
• Attitude cynique et sentiment de frustration
• Sentiment d’être incompétent
• Goût de s’isoler
• Sentiment d’échec
• Baisse de confiance en soi
• Anxiété, inquiétude et insécurité
• Difficulté à se concentrer
• Pertes de mémoire
• Difficulté d’exercer un bon jugement
• Indécision, confusion
• Pensées suicidaires, dans les cas les plus graves

(source : https://www.passeportsante.net/fr/Maux/Problemes/Fiche.aspx?doc=epuisement-professionnel-pm-symptomes-de-l-epuisement-professionnel )

En lisant cette liste, qu’est-ce que je me suis senti ridicule. Un cas d’école, un type qui cherche des excuses à son incompétence sur internet au lieu d’aller bosser. Tu crois qu’ils sont motivés, tes élèves ? Tu crois qu’ils ont envie de venir dans ton cours ?

Je suis allé voir un médecin, qui a confirmé mon auto-diagnostic. Ça m’a fait du bien. Il m’a surtout dit que je ne serais d’aucune utilité aux élèves en l’état, qu’on trouverait à me remplacer. On voit bien qu’il ne connaît pas l’Education Nationale. Remplaçable, et pas si utile. Voilà ce que je suis. Il m’a mis sous Xanax.

Depuis hier, je suis dans la zone grise de ces gens qui sont censés être au travail, qui ne sont pas censés être là. Je n’ose pas dire à qmes collègues pourquoi je suis en arrêt. J’ai honte. Mes amis trouvent exagéré qu’on m’ait mis sous médoc. J’ai honte. Je reçois des e-mails constants du boulot, j’ai passé la journée d’hier à régler des questions de sortie scolaire à distance, au lieu de me « reposer ». J’ai honte. Je reçois des textos des délégués pour savoir quand je reviens, comment faire pour réviser le bac blanc, ce qu’ils peuvent faire pour leur oral. J’ai honte. J’aurais quand même pu tenir un mois de plus, jusqu’à la fin des cours. J’ai honte.

Alors je suis là, à mon bureau, tentant d’écrire tout ce que je ressens, le plus sincèrement possible, sans vouloir faire pleurer dans les chaumières, mais juste en parler, pour qu’un “burn-out” ne soit pas que deux mots un peu flous. Je voulais y voir plus clair, c’est un peu le cas. J’espère que pour vous aussi.